Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Если данный дневник вызывает у вас отвращение - я рад.
Если вам становится не комфортно - я рад.
Если вас посещает страх, от прочтения этой страницы - я рад.
Если ваша ненависть ликует на этой странице - я рад.
Если вас возбуждает прочтение этой станицы - я очень рад.
Невыносимая легкость бытия.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:22 

...

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Человек и пес
Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

- Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.

Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…

Мила вкатила коляску в коридор.
Вздохнула.
И открыла дверь в соседнюю комнату.
Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.

- Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.

Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам.

Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.

Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.

15:46 

я не боюсь смерти, я уже мертв.
я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества в сети с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.
я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.
я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - ребенок, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

16:42 

я не боюсь смерти, я уже мертв.
мы всегда оправдываем человека, который нам не безразличен. мы всегда ищем объяснения его поступкам и словам. даже если нам сделали очень больно, мы утешаем потом себя не нужными словами. если нас оставляют, дни уходят на то, чтобы всеми способами найти оправдание. а в итоге мы просто стали не нужны. и нельзя найти слова, которые подходят под описание той боли, что нам причинил любимый человек. нас предают, и мы надеемся со временем, что человек вернется/ одумается/ поймет, что " мы " это судьба. а,оказывается, все просто. если нас предали один раз, то до второго не далеко. и не найти этому оправдания. нет его. значит просто не любили, не хотели, не старались. знаете, у меня месяцы уходили, чтобы понять.

но потом становилось проще и я уже совсем не жалела. не плакала.

никогда не старайтесь оправдать человека за его поступок, если он так сделал, значит он сам этого хотел и никак иначе.

@музыка: мертвые дельфины

16:45 

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Однажды, примерно в 4 утра я осознал, что я одинок.
Мне некого ждать. Не на кого надеятся.
Некому рассказать свой сон.
А значит, что я мертв.

16:47 

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Люблю людей. Правда, преимущественно мёртвых.

Я - мизантроп.
ненавижу людей, да и не вижу смысла любить их.
Однако, я мечтаю найти ту самую "тихую гавань"

Есть один, который мне нужен. Но нужен ли я ему?

16:49 

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Куда бы вы ни поехали, вы всегда встретите людей… эгоистов. Жутких эгоистов, но… чертовски красивых эгоистов. Люди, которые считают себя «королями». Они всё видели, всё знают, от жизни получено всё – так думают они. Может и правда, а может и нет. Таких встречал каждый. Или встретит. Может и не точно таких «королей», но эгоистов точно. Самое ужасное – когда начинаешь их любить. Потому что взаимной любви от таких людей получаешь редко . Лучше конечно просто уйти от них, но ведь не всегда возможно. Или тебя просто не хотят отпускать.
Тогда ты как кукла… В таких случаях тебя именно, так и используют. Как не плохой аксессуар. Не обращают внимания не на что. Иногда, кажется, что они намеренно убивают в тебе любовь. Хотя кто знает…?
А бывает и по-другому. Хочешь уйти. Очень. И его оставить не можешь. Каждый день твердить себе, что завтра ты уйдёшь, пока он будет занят, уйдёшь навсегда. Но после сама для себя и находишь причину остаться. А после приходит домой он. И всё снова с начало. Завтра. Отмазка. Он. Что это?! Любовь? Вряд ли. Это сложно назвать любовью. Это кошмар. Ночной кошмар! Только он не заканчивается…

16:06 

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Пусть это будет сном...
Разбудите меня.
Блять.

Истеричка,да признаю.
И глубоко по хуй.
Что вы думаете обо мне.
Когда внутри тебя ощущение ...
Знаете..музыка из фильма челюсти..

И постоянное ожидание катастрофы..
Такое ощущение что я иду под куполом цирка без страховки.

Слушайте.господа.те что ,решают судьбу.
Это что правда мой сценарий?
Я это не заказывала.
Унесите.
И позовите менеджера.

Я морально кончилась.
Как сахар или соль.
Кто нибудь меня слышит??? тут пусто.
Наполните..
Новым смыслом.

У меня сейчас ощущение что я стою полностью обнаженная милионы софитов направлены на меня.

И люди..

смотрят...

смотрят..

Потом свет гаснет..

Я захожу за ширму..
И становлюсь серой массой бытия.

Где искать счастье и любовь?

В СЕБЕ.

Я цинична до безобразия.
Это ужасно.

Я стала ненавидеть мудрость которая есть во мне.

Я устала по фразам видеть всё что будет дальше.
Мне надоело понимать каждый ход человека,каждое действие.
Верните мне мои розовые очки с ними было круче.
Я параноик,я циник,я не в себе.
Дададададада.
Это всё я.
И знаете что самое грустное?

мне совсем не по хуй.

что так происходит со мной.
В современном мире ...

16:12 

я не боюсь смерти, я уже мертв.
не спится.
просыпаюсь, когда часы показывают 3:00, да и сон уже пропал.
я понимаю что сама виновата, просто перед тем как лечь и заснуть,
загрузила себя мыслями, и наедине с ними провожу вовсе не
пять, десять или даже пятнадцать минут, думаю и анализирую
часами, лежа в темноте.

11:39 

...

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Несколько лет назад меня чуть не убили на кладбище. Человек пришел на могилу своей матери, а я сидела на дереве в отдалении и думала, ждала кого-то или чего-то. Человек, мужчина лет пятидесяти, был настроен очень агрессивно, и хотел сбить меня с дерева и забить насмерть своими советскими ботинками, я видела это в его глазах, когда он смотрел на меня и что-то бормотал себе под нос.
Я была в каком-то своем выдуманном мире, когда соскочила с ветки и с размаху ударила его ногами в грудь. Пальцы разжались, и я плюхнулась навзничь на мерзлую землю. Человек отряхнул грязь с куртки и бросился на меня. Его пальцы сжали мое горло. В глазах поплыли калейдоскопом картинки волшебного фонаря, моего придуманного мира. Который был очень давно, и правил им Ангел, в которого сейчас никто не верит. Но по легенде именно он собрал воедино двадцать два архетипа и заключил их в одно тело, а потом вдохнул в него душу, как Пигмалион в Галатею, и получилась совершенная женщина – я каждый день вижу ее в зеркале, это моя праматерь.
Мне нравится думать о том, что человек, который рядом со мной в моих мыслях – это перевоплощенный Ангел. У него светло русые волосы и бледная кожа, и очень тонкие пальцы, которые очень приятно трогать. И сейчас, когда на моей шее сжимаются холодные пальцы этого безымянного человека, я верю в то, что мой ангел придет и защитит меня.
Спина начинает чувствовать холод, в падении куртка задралась, и я касаюсь обледенелых комьев земли голой кожей. Внезапно он ослабляет хватку, и чья-то рука хватает мою и рывком ставит меня ноги. Как так получается, неизвестно, но мы вспрыгиваем на дерево и оказываемся на балюстраде здания, когда-то бывшего особняком, но вокруг которого теперь раскинулись бесчисленные ряды могильных холмиков. Мы бежим быстро, в один момент ты отпускаешь мою руку, мы оббегаем колонну с двух сторон – и ты исчезаешь. Я в растерянности останавливаюсь, оглядываюсь, но тебя нигде нет. Я звоню на мобильный телефон, но ты снова вне зоны доступа и не снимаешь трубку.
Смотрю вниз. Человек еще там, ищет путь, как бы зайти в здание. Я кричу ему сверху: «Зачем оно тебе надо?». Поднимает голову, смотрит на меня, потом встряхивается и машет рукой в примирительном жесте. Обессиленно сползаю вниз и растекаюсь по стене. Мир снова обрел привычную атмосферу потерянности и ненужности.
Пожалуй, пойду обратно на дерево мечтать о высоком.

20:06 

...

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Вот что я действительно желаю уничтожить - так это городской социум.
Выжигать огромные муравейники пустых людей.
Необходимо вернутся к природе, обратится к примитивизму.
"Город - злая сила" - абсолютно верно, любой человек, каким бы традиционным или правильным он ни был, попадая в город погибает душой. Неосознанно стремясь восполнить свою пустоту он рвется на отдых на природу, но в силу вырождения выходит только анти-культурная попойка в трех березках.
Я не возражаю против архитектуры города, но люди города вызывают отвращение.
Поп-культурный мир постапокалипсиса - мертвые города и немного выживших - безсознательный крик моей правоты.
Мой императив - де-индустриализация, де-технологизация.
К сожалению, сегодня и так идет отказ от этого в пользу нового зла - виртуализации жизни. Внутривенный постмодерн со скорость 100Мб/с.
Только война, катаклизм, Рагнарёк - вот что должно убить все городское, силою вернув человека на его место части Природы.
Города - рак на теле Земли и человечества.
А рак вырезают.
Рак.

21:22 

...

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Не было больше протеста в том, чтобы ты тратил столько времени на покупку синей краски для волос и не доставал панковские шмотки. Это смотрится так мелочно. Ты хочешь быть индивидуальным, верно? Ты выглядишь, как в униформе. Ты выглядишь, как панк. Это не бунт. Это мода. Тогда, что же такое бунт? Бунт происходит в сознании, ты не можешь создать его, просто идешь своим путем..

22:46 

...

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Паранойя - обратная сторона медали.
Когда дорога домой кругами пролегает через запутанные дворы и темные улочки - идти незаметным.
Знать близлежащие кварталы лучше дворников.
Постоянный контроль человеко-потока: кто есть кто? Смотреть за своей спиной.
Не ходить под камерами и всегда прятать лицо.
Подмечать новые машины и новых людей, знать о соседях больше, чем нужно.
Заходить в подъезд с открытым ножом в руке и прислушиваясь к шуму воды в трубах.
Это уже на автоматизме.
Дальше - больше.

17:01 

...

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Кем я себя чувствую?
Рыбой, загнанной в аквариум бытия.

Изредко, пока никто не видит я выплывал, чтобы почувствовать воздух.
А там только хуже.

17:04 

...

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Осмысляемые качели эмоций разрывают сознание и мышление.
часто болит голова.

17:05 

...

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Организм.

Что делают с болезнью? Лечат.
Что делают с раком? Вырезают.
Что делают с гангреной? Ампутируют.
Что бы организм остался жив.
Что делают безнадежно больным? Эвтаназию.
Общество - тоже организм

18:53 

...

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Честно говоря, я не могла и представить всего того, что происходит сейчас. Я понимаю насколько сильно я влюблена в тебя, на что я готова ради тебя.
На многое? Ты не можешь себе и представить на что. Это наверно, так глупо со стороны, но ты не представляешь какой цены любовь.
Раньше я не могла терпеть эту жалкую «жертвенность». Когда говорят : «Я за тебя умру…и т.д» А теперь понимаю, осознанаю все это и предела тому нет.
Любовь без памяти, да-да, именно без памяти. Все, чтобы я не делала ради тебя. Все взгляды, каждый вздох все ради тебя и нашего будущего, ради рыбок.
Забавное это выражение, никто не понимает нас, а мы ждем…когда у нас будут эти рыбки.

@музыка: I love you.

22:11 

...

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Страх боли должен быть снят.
Когда не боишься причинять боль себе, тогда сможешь реально причинять боль другим; делать их живыми.
Любить их совсем не нужно.

22:17 

...

я не боюсь смерти, я уже мертв.
У каждого из вас есть, что-то такое…Такое задевающие за живую, как касается души, и пробуждает невероятную легкость, радость и частицу счастье, что оно есть.
Часто это чувство вы путаете и называете любовью. А разве, когда ты влюбляешься, происходит тоже самое? Совсем нет. Оно может длиться всего лишь малую часть времени. Совсем малую.

22:20 

...

я не боюсь смерти, я уже мертв.
Мне нравится наблюдать за людьми, которые подчинены моде. Ведь они рабы ,по сути дела.
Мне нравится смотреть на людей, которые считают себя панками, особенно на тех, которые следуют стилю, но даже понятия не имею, что панк – это прежде всего протест государству. Они даже понятия не имеют, что происходит в стране, которую они так яростно ненавидят. И знаете…Смешнее ничего нет. Сначала, такие люди раздражали, хотелось избить, сорвать одежду, а сейчас я просто смеюсь им в лицо.

18:41 

...

я не боюсь смерти, я уже мертв.
На крыше десятиэтажного дома прогуливался человек. Совсем не ясны и смутны было его очертания. Огромная мешковатая одежда, сумка через плечо и бледное как лед лицо. С моего ракурса совсем было не рассмотреть кто же все это, да и вижу я плохо. Он сидел на карнизе, спокойно свесив ноги и что-то черкал в большом блокноте, рвал листы, снова черкал, и так продолжалось пока я не стала подходить ближе. Теперь я слышала отчетливо, что говорил незнакомец.
«Ничего»
С каждым шагом становились четче слова этого маленького человечка. Он говорил сначала о государстве, потом о людях, злобно выкидывая листок за листком. Я чуть было не подошла совсем близко, как резким движением человек повернулся ко мне. Я не могла поверить в это, черт да как такое может быть!? С нереальной скоростью подбежала ближе, а когда оказалась совсем рядом, чуть было не вылетела с карниза. Почти было, упав, я увидела на асфальте то самое маленькое тельце, испугано выбежала на лестницу, спустилась на нижний этаж и меня дернуло током. Я смотрела в свои глаза.

безликий

главная